Blog de tristesse-et-desespoir88

willow
j'ador le regardé

je me suis fait percé
le téton droit
j'ais eu un peu mal
lol

Très urgent
dites a tous tes contacts qui sont dans votre liste
de ne surtout pas a accepter le contact 10Vandervaart
c'est quelqu'un qui va pirater votre PC par spoofing si
un de vos contacts la, vous serez touchés aussi !!!
donc faites un copier coller et envoyer le à un maximum
de monde c'est urgent et ca va vite il circule depuis samedi....
n'oubliez pas c'est très dangereux..

HUMOUR NOIR NOIR NOIR !!!

Le bon mot on le doit à Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de
la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tué par
balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le
dimanche 14 septembre :
- Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses
de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!

***********************************************************************
*************
Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
***********************************************************************
*********

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et
le pédophile Marc Dutroux...
***********************************************************************
*

Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
***********************************************************************
*

Pauvre Lady Di.
Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se
tapant un pilier.
***********************************************************************
*

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui
demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande
- T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
***********************************************************************
*

Si c'est trop horrible arrêtez là !
***********************************************************************
*

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
***********************************************************************
*

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice
essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:
'Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore,là
c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est
manucure'...
A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
***********************************************************************
*

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme.
Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour
avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en
sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et
parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio
là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je
l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la
salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé
pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et
froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con !
C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de
juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...